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我的故事--张艳老师真实的故事@@推荐@@

2013-03-30 17:35 From 张艳

我想用我的经历告诉那些迷茫的,痛苦的,犹豫的同学:不要放弃,只要坚持,你一定会实现你的梦想。以前写过一篇,今天加了很多细节。 

我的故事二也在更新哦!

上大学时,我为了偷懒选了一个自以为会很轻松的专业,英语,甚至还想多学几门语言,为了以后工作选择更多。读了大学才知道自己的想法有多么幼稚。要想学好一门语言,能自信的说自己是这门专业的,太难了。你永远有不认识的单词,永远有读不完的文章,写不完的东西。于是,我的大学就在读,写,背的忙碌中过去了。每天的生活都和背单词,背文章相关。每天都很辛苦,但是又过的很充实,快乐。那个时候,我是班上最喜欢背单词的人(主要是自己和别人差太远,所以恶补了一下),很多词汇书都背过,最喜欢的是刘毅的那套词汇进阶,我背了3,4遍,对我后来的考试有很大帮助。专业四级和专业八级都是考这本书和我自己独创的考试分析方法考得很不错。一本词汇书,一本特别薄的习题与语法综合册子,加上自己做题,错题,总结,分析。我记得四级考了78分。8级不记得了。对我来说,没那么刻苦,所以这成绩我相当满意。

当我读到大三的时候,我周围很多同学都开始准备出国考试。我虽然没想出国,但是那是我学习最起劲的时候,单词背的不错,文章也读了挺多,于是我也和大家凑热闹考试,只是想看看自己能考多少分。于是我报了TOEFL,还报了新东方的培训班。因为是英语专业,所以考托福没费什么力气。印象最深的就是,我和几个同学,冬天骑着自行车去新东方上课。 当时我们还说,以后想起这段时间是不是很激动。因为骑车的时候真的很冷,6点多去占座。手和脸都冻得生疼。那时候都没座位,我们报名晚了的同学,就挤在老师的讲台周围。我们一边抱怨吃着粉笔灰,一边又觉得自己赚了。离老师那么近,想问问题马上就能问。我记得两个老师,一个是张红岩,还有一个是钱向阳。而我是特别喜欢钱老师。他教听力,所以我复习听力的时候就像是打了鸡血一样。其实我听力那时候本来就挺好的。老托福基本一套题目我能错个三四个。有时候不错题。可是太想和老师说话了,然后我就故意去找老师问问题。老师呀,我一套题怎么还错几个呢?这正常吗?我怎么才能得满分呢?老师总是耐心的告诉我,没我问题,正常。多练习就好了。发挥好了就满分了。如果我能穿越回去,我一定会抽我自己,哈哈!这完全是一种没事找事,没话找话,得意中带着一点挑衅等等复杂的心情。所以我感谢老师那时候还耐心回答我,不打击我。课堂上我基本上是来听段子的,笑得前仰后合。我不用学什么方法,我们专业内容比托福难多了,托福对我来说挺轻松,全凭实力。老托福满分677。我第一次考试653。本来拿到成绩特别开心,还想得瑟一下。然后一看我同学660,还有一个660多的。没想到还是几个同时考试的同学里最低的一个。没办法,你在一个强手如云的班级,你只能认了。我印象很深刻,听力错了一个。阅读好像错了两三个。那时候没背GRE词汇呢,错了词汇题,很遗憾。
后来想,反正托福也考了。那就顺便考GRE吧。不过这GRE的难度还真超出我的想象。第一步就是背单词。我拿着红宝书就觉得头疼。单词真的很难,一点也不好背。我记得上大一的时候,我就问老师怎么背单词。像你们现在一样。老师很随意的说:死记硬背吧,最好用。不过老师也说,我其实没这方面问题,我背字典。不怎么忘。跟了这么一个NB老师,你只能自己摸索。后来我回想,幸亏我用的这个方法,记得很牢。什么构词法记住的,当时很欣喜,后来全忘了。我自己后来也研究构词法,还讲了很多年。根据我自己的经验,对于词汇量大的同学是锦上添花非常有帮助。对于没什么单词量的同学,就是增加负担。还不如直接听写,抄写比较实用。

好的,有点跑题。我当时也不着急考。所以早早就买了书。开始假装很用心的背。第一遍背了3个月。背完了,也忘光了。几乎没留下印象。所以我总跟你们说,背了就忘是正常。接受事实就好了。之后我也觉得挺烦躁的,有点不想背了。这时候我很幸运的是我周围的同学比较积极。都是学霸型的。她们都认真的背。让我觉得我如果不背,有点没面子。其实我对于考多少分,读书这个事,并不关注。因为我根本对未来没计划,没想法,随大流那种。我对于在同学中有没有面子,是不是会被别人落下比较在意。(心理问题,大家忽略。)所以我在peer pressure的压力下,又开始背了。背得我天昏地暗,鬼哭神嚎的。每天早上起来到晚上下晚自习,几乎全在背单词。我记性不好,我就多抄,多读,多听单词的录音。第二遍我好像背了一个多月。我感觉好像挺好,其实还是没怎么背下来。反正闲着也是闲着,就接着背吧。后来开始第三遍的时候,突然发现,边做阅读边背好像效率很高。因为刚背完的单词在文章中一看,就有那种遇到熟人的欣喜。虽然看着不认识,但是内心也有种亲切感。然后再看一遍意思,抄写几遍,基本就记住了。第三遍的时候,我才慢慢开始记忆单词。然后,后面我就不断重复这个过程。第四遍就开始缩短时间,半个月一遍。正本书不知道重复了几遍。保守说,十几遍吧。后来我四天就翻一遍。所以我也不记得了。我不鼓励那种背第二天复习前面的方法。应为太frustrating了。我从来没背完一本书过。后来不管前面记住没记住,一直勇敢的接着背,发现效果更好。一天两个单词列表,迅速背完一本书,然后快速重复整本书,方法最有效。就这样我也没背下来太多。因为背单词,我牺牲了很多。首先牺牲了大量的睡觉时间。哈哈。我也没别的爱好,就爱睡觉。因为不运动,吃得又多,晚上11点还吃馒头加酱豆腐,泡方便面。我变得特别胖。因为近距离看书做题,我的眼镜再也摘不下来。我一点不觉得这些是好事。如果让我重来一次,我一定选用更多时间去生活,而不是苦苦学习。我觉得我完全可以过另外一种更美好的生活。完全可以更合理安排时间,提高效率,挤出时间去风花雪月。大家不要学习我。


话说虽然背了单词,我做GRE阅读的时候还是挺痛苦的。不过我们上精读课,我倒是挺舒坦的,单词几乎都认识。背单词增加了我的自信。周围同学有不认识的单词,都会问问我,我几乎没让别人失望过。这感觉挺爽的,你们可以试试哈!原本我就是班里排名靠后的,因为都是牛人,甚至是犇人。后来靠背单词才找到点自信的!而我今后的学习基础,也是这个时候打下的。


写到这儿,可能你们肯定觉得后面一帆风顺,其实不是的。后来我们考试的那会儿,ETS就开始实行机考了。那时候GRE高分特别的多。很遗憾这些人里没有我。我很少摸电脑,对于在电脑上看字特别不适应,根本看不进去,非常影响阅读的发挥。考试前一天,我特别紧张。前一天晚上我特别想早睡,但是我同屋有个人打呼噜,所以我就想抢在她前面睡着。9点多我就躺下啦。结果,还是她先睡着,我到2点多才睡着。第二天早上我特别困,喝了两代速溶咖啡。赶到考场的时候,我能明显的感觉我的手是哆嗦的。心跳明显加快。老师让抄保密协议,我抄了两遍。还想抄第三遍,被老师拦住了。那感觉真是不妙。进入考场,我现在都能回想出当时冰冷的感觉。我看着电脑,一个字也读不进去。时间就那么一分一分的过去,我的大脑一片空白。我太紧张了。我一直在想要不要放弃。因为我就是那种。如果一个游戏开始没玩好,我一定要重新开始,不会接着玩下去的人。后来想想,那么多钱呢,接着考吧。大概过了15分钟,我才开始能读进去。考过考试的同学,能明白15分钟意味着什么吧?很多时间。过了这空白的是15分钟,我后面的题做的很顺。我当时特别期盼我做的第一篇文章是加试。这样就不会影响我的分数。很不幸的,它不是!考完当场出分,我1980。(总分2400,单项800,这个分数完全不能用来申请)。我出来的时候觉得特别沮丧。无法形容当时的感觉。


虽然考托福的时候我还不想出国读书,但是考GRE的时候我已经被新东方的老师和同学感染得想去读书,想去见识一下外面的世界。所以说这个学校是一个给人理想给人激励的地方,一点也不过分。我就是例子,当然仅限当时那个时期。所以考试失败,对于我的打击是很大的。如果说,考试失败,还能再继续努力的话,那么来自家庭的压力,就让我不得不放弃出国读书的念头。大四那年,家庭有变故,没有钱给我出申请费。(我本来就想申请奖学金,但是这申请过程需要支付给美国大学申请费,这个钱我也拿不出。)除此以外,我还需要承担起养家的责任。那一年我只有90多斤。压力太大了。出国读书这个梦想,离我太远了。为了生活,我放弃了。

 

 

 

 

其实后来我的人生很曲折,但是不能讲述。只能讲一些,你们可以听的事情。其实我很感谢有人看我的故事。回忆对我来说也是一种总结。而不用上班,可以呆在家里讲故事,对我来说也是难得的机会。你若是上了我的课,一定不觉得我会给你讲故事。你在我脸上能看到的就是严肃和冷漠。其实那只是一种自我保护的表情而已。如果你是在网上认识我,你会觉得,其实我很真诚,很热情。在教室里遇到我,我就是那种,介于不讨厌,和讨厌之间的老师。你绝对不会觉得特别喜欢我。因为我上课很少废话,很少调侃,讲内容比较卖力。

好了,说回来吧。后来为了生活,我就必须去找工作了。当时看着我的同学繁忙地准备着出国的一些事情。我记得有一个女生,平时学习特别好,目标特别明确。她一毕业就去了澳洲读书。先读了一个商科,又读了一个计算机硕士,在诺顿那个公司工作。有一年回国,在北京饭店举办的婚礼。我一直都有点羡慕她们,人生安排的特别好,走的很顺利。那时候她和我讨论临走前买隐形眼镜的事,说到了国外怕不方便什么的。我记得我听她说话的时候自己都有点游离了。我回想起,我小时候,在农村的时候。我隔壁的姑姑考上了城里的中专,转了户口。姑奶给她买了新衣服。她穿着新衣服站在镜子前面,特别美,特别的洋气。而弱小的我,站在她旁边,心里一直想,要是我也能去城里读中专就好了。而大家也都鼓励我像姑姑学习。后来,我没有考上中专,我考上了大学。比他们要求的要稍微好点。 当时我想,有一天,我那时候的羡慕,也许就是我当时羡慕姑姑的心情。说不定我以后会很好呢,我安慰着自己。

看着有的同学出了国,有的同学进了部委,有的同学找到好的工作,有的同学嫁人了(我们女生多),还有同学这几件事全都同时做成了,我却一直都找不到工作。其实也不是我找不到,是我当时必须要求,要进外企,要工资三千以上。辅导员都催我,赶紧找个地方签了吧。我说我缺钱,我得找个赚钱多的。当时,三千对我来说就挺多的了。我计划好了,一千租房子,一千给家里,一千自己花。后来等到大概六月份,我同学介绍我到一个公司去实习,朗讯科技的贝尔实验室,我才最后找到了工作。我听到贝尔实验室就激动。因为当年新东方的王强老师,在美国的时候就在贝尔实验室工作过。我能到这个公司工作,那就是特别棒的一个经验。以前他们都是不招应届毕业生的,但是那一年缺人,就招两个试试。我和我同学都参加了面试,两个都录取了。但是她后来去了航公公司,我自己留下了。我还记得当时的面试还挺正式的。三个人给我轮番轰炸。每个人都是先中文,再英文的面试。对于北语的学生来说,翻译可能会差点,但口语绝对没问题。我记得我说得比面试官说的好,哈哈。最后一关,是到HR总监那里。问完所有的问题,我问了他一串问题:你们能提供什么培训,我今后的职业发展是怎样的,我能有什么进步之类的,好像还问了工资怎么涨。后来他敷衍的回答了一下。临走前,善意地提醒我,You were too aggressive in the interview. 以后注意点吧。现在想起来,我也觉得我当时挺愣的。如果我是当时的人力总监,我不知道我会不会录用我这个缺心眼儿的姑娘。所以,我很感恩那些给了我机会的人。记得当时我进公司一年多了,还有人告诉我,当时录我是因为我英语好。现在我回想一下,我当时的英语水平真的特别一般。只是,英语不好的人太多了,所以我就显得比较好。所以,你们也别太害怕自己的英语。只要你敢说,能表达意思,你就比绝大多数人强。看看最近央视主持人的英语采访就明白了。
大公司很好,福利好,待遇好。每周可以去一次team building,集体吃饭,公司报销。隔一段时间可以去Outing,公司报销。结婚生孩子公司出钱送礼物。生病住院了可以休病假,三个月之内的都可以拿全额工资。公司有tea lady, 每隔一个小时推车绕公司一周,给大家倒水,提醒工程师们喝水。她的工资一个月近两千吧。私下聊天,那时候人家在老家就买了几套房子了。那时候钱比较值钱。公司的复印机,都是那种巨复杂的。可以直接正反面印完了装订好了就出来的。我第一次用的时候不懂。老板让我印了几分材料,我按照我们学校图书馆的方式,印完了再分类再装订。后来多亏了隔壁座位的姐姐教了我半天,才没耽误事。(这个姐姐很好,她的故事也很好,以后讲给大家听。)我去的时候,我的上级助理应该教我的,但是她去生孩子了,所以让其他人帮忙。其他的高级助理又不用心教我,所以我全靠自己摸索。每天我都特别慌乱,什么都不会。其实要是有人教教我,这些屁事根本不费时间。我后来一两个小时就搞定一天的工作。然后还得装的很繁忙的样子,不让老板嫌弃。很累的。虽说是因为我英语好才录用我,我在公司基本除了邮件也用不上英语。慢慢地我就感觉没有什么用武的地方。公司里工程师是最核心的人,工资很高。然后就是各个级别的老板。有从美国派来的,有当地提拔的,都收入很好。一个证据就是,当时他们买太阳园和太月园的房子特别多,很轻松。

而我是做行政助理,其实就是打杂。学了那么多年英语,就做这些事,心理总会有不平衡。协调manager 和engineer之间的各种关系。安排会议啊,审批花费啊,报销啊,组织活动啊,各种报表啊。当时我心里特别看不上这些工作。其实,现在想起来,当时那些工作无意之中培养了我很多能力。都对我的将来有很大的影响。所以,如果你们也像我一样,做着细碎的,或者你觉得卑微的工作。仔细想想,它是不是真的一无是处。你能不能从中学到东西。如果你真的耐心做了,你一定会有收获。你的领导会看到,感受到,会给你更多的机会发展的。但是,这是我后来才领会到的。当时的我,太浮躁了。刚进入社会,不知天高地厚,觉得自己才华横溢,不满足于现状。如果现在我穿越回去,我会去劝劝自己。最起码,如果当时我把office各项功能学精通了,就挺不错的了。

后来我就开始混日子了。本来咱们是在讲留学的故事是不是?好像讲的有点远了。但这就是我的生活状态。我已经完全忽略了我留学这个事。从生活中淡出了。我的生活变成了这样:每天上班,喝个咖啡,看看新闻,忙点工作。中午和同事出去瑜伽或者研究哪的饭好吃,一起去吃饭。晚上回家做点饭,和同住的室友看看电视,聊聊天。平时在公司里,听周围的姐姐谈减肥,婆媳关系,生孩子养孩子,怎么装修房子,哪买实惠的东西,谁又有了婚外情,聊电视剧。。。那时候还不流行网购,如果有,我们一定会沉迷于淘宝与聚美。然后探讨购物经验。 也许这就是很多人向往的生活,但是我感觉我20出头,就看到了我今后几十年的生活。当时公司里的助理可能最好的归宿,就是找一个工程师,嫁了,安心生活。可是,我总觉得那不是我想要的生活。于是,我决定再考一次托福试试。

我现在记不清了,那次考试我没复习。纯裸考,考得也不好。但是不低于640吧。考了就考了。人总是热情来的快,去得也快。当时觉得自己又要去读书了,要努力。可是没过几天,你就被繁琐的生活消磨了你的激情。而且还要再考GRE。我还要重新调整我的生活。那太痛苦了。人都是懒惰的,特别是我这种没目的人。所以,那只不过我白扔钱的一次行为。我又搁浅了。

这个工作大概持续了将近一年半多。直到有一个事件,改变了我的生活轨迹。

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